Как-то на детской площадке, когда я гулял с сыном, наблюдал такую картину. На площадке бабушка выгуливала двух мальчиков-близнецов, которым было где-то по 2,5 лет от роду. Близнецы агрессивно вели себя с другими детками на площадке. Мой сынок подошел к одному из близнецов, чтоб поменяться игрушкой. Близнец оттолкнул сынка. Бабушка отвела своего внука в сторону, пожурила "ну-ну-ну!", попыталась объяснить внуку, что драться нельзя. На что внучек начал шлепать бабушку по попе, приговаривая "а-на-на". Я подхожу к этой бабушке и шутя спрашиваю у бабушке, что, мол, "внучек вас воспитывает?". Мы с этой бабушкой разговорились и она рассказала, что дома близнецы дерутся так, что иногда доходит чуть-ли не до смертельной схватки. Их мама в этом случае еще и добавляет обоим по попе в попытке "объяснить", что драться нельзя.
А вот еще один случай. Недавно ходил в поликлинику с сыном и наблюдал такую картину. Мальчик лет 7-8 капризничал и не слушался. И мама его побила. Мама - это женщина уже за 30, а может и под сорок. Вряд ли это была бабушка, так как бабушки редко так бьют своих внуков. Вообще, выглядела эта женщина как-то не совсем здоровой - болезненный и неестественный вид лица. У нас в школе так выглядела одна учительница-шизофреничка, которая тоже, кстати, била детей.
Так вот побила эта женщина мальчика прямо в поликлинике. Основную часть экзекуции она проделала, закрывшись в туалете поликлиники. Звуки из туалета доносились такие, будто там гопота из нескольких человек навалилась на бедного прохожего и мутузила его куда попало. Я удивился, когда ребенок вышел из туалета без всяких следов насилия. Знает мама, наверно, куда и как бить. Не прошло и 10 минут как этот ребенок снова устроил своей маме вайдот и капризы…
Мне кажется, эти две истории демонстрируют, что телесные наказания - это не то что не эффективный метод воспитания, это метод, который приводит к обратному эффекту... рано или поздно.
Глубоко убежден, что телесные наказания практикуют слабые и глупые родители. Такие горе-родители просто не готовы ни морально, ни интеллектуально иметь детей. Ведь большого ума не нужно, чтоб ударить беззащитного ребенка, который не может ответить взаимностью. Но нужно иметь силу и ум, чтоб проявить терпение, выдержку, и растолковать ребенку на понятном ему языке его проступок. И не важно сколько лет ребенку.
Некоторые родители могут возразить, мол, "а что тут такого отшлепал - зато дошло сразу и сын/дочь становятся шелковыми". Извините, если вы не можете демонстрировать терпение ребенку, то чего вы хотите от ребенка. Что будет дальше? Он будет еще более капризным, непослушным и агрессивным, следуя вашему примеру. Ведь дети в первые несколько лет жизни как обезьянки - все копируют, все повторяют. Именно в первые пять лет закладываются базовые черты характера. И каким же тогда будет ребенок, если он в этот период видит насилие, нетерпение, нервозность и психи родителей?
Другие родители, могут сказать, "ничего тут страшного нет, меня тоже ремешком воспитывали в детстве, и ничего - я вырос нормальным/нормальной". Во-первых, кто признает, что она или он ненормальный? Вопрос нормальности - очень условный, тем более, когда человек сам себе дает оценку. Во-вторых, даже если вы и "нормальный", то зачем следовать стереотипам и привычкам. Родители должны понимать, что если в детстве к ним применяли телесные наказания, то это не единственно правильный метод воспитания. Мир движется вперед и то, что раньше считалось нормальным, то сейчас это может считаться неправомерным, неэтичным, неправильным или просто неэффективным. Если кто-то так не считает, то может давайте вернем средневековые пытки в современное правосудие?
Как правило, насилие порождает насилие. Кроме озлобленности ребенка такой горе-воспитатель ничего не получит. Хотя встречаются люди, которые даже благодарны своим родителям, что те их били… Ну это уже вопрос к психиатрам. Большинство же людей, которые испытали в детстве физические наказания отмечают, что, как минимум, такие наказания были малоэффективными, а как максимум - отдаляли от родителей и провоцировали другие проступки, такие как обман, "делание на зло", саботаж и т.п.
Еще кто-то может сказать, мол, "Так я ж не сильно отшлепал ребенка! Так - чтоб ребенок понял, что не слушаться (баловаться, шкодить и тд) нельзя." Во-первых, дети на то и дети, чтоб не слушаться. Ребенок, который демонстрирует полное послушание и покорность, должен вызывать тревогу. Такого ребенка нужно спасать. Конечно же, нужно пресекать поведение ребенка явно опасное для его/ее здоровья и жизни. И тут нужно четко осознавать ту грань, когда ребенок уже может понимать, что от него хотят. И ту грань, когда ребенок еще не созрел, чтоб осознавать свое поведение даже "с помощью" родителя. Например, если ребенок, которому 1-3 года залазит на подоконник, то ремень и получасовые морали скорее всего не помогут, если лезет в розетку - купите заглушку (или заложите цементом!). Тут просто нужно обеспечить безопасную среду обитания для ребенка - заколотить окно, загородить подоконник, и тд и тп.
Кроме как запрещать действия опасные для жизни и здоровья, я не вижу смысла использовать “запретительный метод” в принципе... Вообще, запретный плод - сладок. Ребенок будет особо заинтересован именно запретными темами. Но тут я хочу сказать, что если вы все-таки считаете, что поведение вашего ребенка не правильное, то нужно не запрещать, а поощрять и воспитывать альтернативное поведение. Если ребенок рвет книги, то дайте ему ненужные газеты и журналы, если ребенок излишне смотрит телевизор, то заинтересуйте его рисованием, книгой, пластилином, если рисует на обоях или стенке - купите доску для рисования (а лучше - дайте ребенку проявить творчество даже на обоях!) -- проявляйте творчество и эрудицию, а не силу. Хотите проявить силу - марш в тренажерный зал. Или пейте транквилизаторы.
Во-вторых, если родители будут обходиться поучительными шлепками, то вполне вероятно ребенок будет считать шлепки такой себе игрой. Будет повторять за родителями, шлепая их в ответ.
Или же ребенок может вполне осознано “давать сдачи” родителям. Тут еще родители могут посчитать, как же это так, ребенок замахивается на маму/папу, “это недопустимо”, “где же уважение” и будут шлепать еще и за это. И пошло поехало - плохой пример.
И конечно-же ребенок вполне может повторять такое поведение с другими детьми -- “почему, если мама/папа шлепает меня за не послушание, то мне нельзя повоспитывать дружка. Он же забрал у меня машинку!”.
Не… вообще, телесные наказания могут быть эффективными в краткосрочной перспективе. Но тогда - это должны быть не чисто символические шлепки, а смачное порево ремешком по попе. Очевидно тогда ребенок будет боятся физической боли и наказания. Такой ребенок будет демонстрировать покорность и послушание, только при виде ремня. Но тут достаточно полистать профильную литературу по психологии, чтоб узнать про последствия регулярного угнетения, страха и боли. Просто вырастит зашуганный, психованный и нервный человек с рабской натурой и с кучей комплексов. (Хотя, наверно, могут быть редкие исключения в виде личностей, которые сделали себя сами "не благодаря, а вопреки".)
Ребенок, который ведет себя хорошо только из страха, часто не понимает, зачем нужно хорошо себя вести.
Родители не редко, после того как отшлепают своего ребенка, начинают жалеть ребенка и сами себя корить за то, что причинили боль ребенку. Потом извиняются. Как в той поговорке - “дурной голове и ногам плохо”. Зачем демонстрировать не сдержанность и делать плохо обоим: ребенку - больно, вам - стыдно? Не проще ли, понимая это, проявить выдержку? Чтоб не извиняться, не нужно доводить ситуацию до ошибки. Если родители неуравновешенные, то причем тут ребенок? Думаю, бить ребенка - это метод успокоения родительских нервов, а не способ воспитания. Таким родителям нужно больше работать над собой.
Но в любом случае, ребенок будет копировать поведение своих родителей и будет считать применение физической силы чем-то нормальным или как минимум не сильно не нормальным. Ребенок может в итоге считать, что кто сильнее физически - тот и прав.
Я уверен, что существуют достаточно много людей, до которых не дойдет ни один из подобных аргументов. Думаю, существуют не мало людей - в том числе и родителей - которые находятся в заблуждениях, в неведении, в непонимании, до которых достучатся и что-либо объяснить, втолковать очень сложно. Такие родители могут возразить, мол, "не лезьте не в свое дело, это мой ребенок, как хочу так и воспитываю. Хочу бью, хочу не бью.". Такие родители зачастую относятся к ребенку, как к частной собственности, а не как к уникальной личности -- хоть маленькой, но индивидуальности. И вот для таких людей есть закон. Семейный Кодекс предельно четко запрещает насилие в любой форме:
"7. Забороняються фізичні покарання дитини батьками, а також застосування ними інших видів покарань, які принижують людську гідність дитини."
А административный и криминальный кодексы предполагают вполне конкретные наказания за насилие. Если зафиксировано правонарушение ребенка, маму или папу можно лишить родительских прав или, вообще, посадить в тюрьму. (И сосед, брат, сват такого горе-родителя уже подумает, будет ли он поднимать руку на ребенка.)
Я уверен, что детей можно воспитывать только своим положительным примером и авторитетом. Причем авторитетом не "выгрызенным зубами и ремнем", а авторитетом заработанным усердием, терпением, мудростью и интеллектом. Да - это сложнее, чем отдубасить ребенка, зато более достойно.
Еще Булгаков в лице профессора Преображенского из “Собачьего сердца” говорил:
"Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением."
+100500
