субота, 29 вересня 2012 р.
Отпуск. Август 2012
В этом году мы впервые провели отпуск с сынком. Собственно это был у нас первый отпуск после рождения Андрея.
Изначально мы рассматривали возможность отдохнуть в Крыму. Но я посчитал, что жене будет тяжело в отпуске… В итоге мы решили провести отпуск на даче под Киевом у бабушки и дедушки.
четвер, 20 вересня 2012 р.
Как дурят нашего брата на СТО
У меня двойственное чувство про СТО Альден-Автосервис на Лепсе (он же - Центр кузовного ремонта на Лепте, он же - клубное СТО Хюндай-Киа), хотя первое впечатление было очень положительным. С одной стороны вроде как нормальное отношение к клиенту и оперативность работ, но с другой стороны… такие вот истории:
1. В феврале 2012 я обратился на это СТО по поводу стука в подвеске спереди. Ребята скрупулезно сделали диагностику ходовой. Вердикт: стук из-за отвалившегося отбойника левого переднего амортизатора. Мне сказали, что для исправления этого дефекта необходимо разбирать стойку, амортизатор и тд и тп. И как следствие - несколько сот гривен за ремонт.
Так как на улице зима и мороз, посоветовали отложить ремонт на весну - авось еще что-то вылезет с потеплением. Резонно. Я согласился.
Весной, когда я проходил ТО у официалов, я обратил их внимание на проблему со стуком и отбойником - то с чем я ездли в Альден-Автосервис. Особой надежды на гарантийный ремонт не было. Однако, я был очень удивлен, когда вышел мастер и сказал, что дефект с отбойником на меой авто решен. Проблему решили за 5 минут и 0 денег, без снятия и разбора стойки - просто хорошо зафиксировали отбойник. И это при том, что гарантия на ходовую уже закончилась.
По сей день - спустя 6 месяцев - отбойник не беспокоит.
Возникает вопрос, почему Альден-Автосервис не мог сделать тоже самое с отбойником?
Но то такое… Лишние деньги впустую не были заплачены. Так что проблема не большая.
2. Недавно (сентябрь 2012) снова обратился на СТО Альден-Автосервис по поводу стука, но уже сзади. Мне снова педантично сдали диагностику. Вердикт: стук из-за вышедшего из строя заднего правого плавающего сайленблока. Вообще-то стук был слева, на что я обращал внимание инженеров Альден-Автосервис, но, думаю, мало ли что - им веднее из-за чего стук.
Посоветовали ставить неоригинальный "более надежный" сайлент блок - не плавающий. По этой причине - для симметрии - сказали, что нужно менять оба блока (хотя левый был в норме). Цена вопроса 120 грн за блок, плюс 100 грн работа за блок.
ОК, не вопрос - вам ребята виднее, меняйте оба!
Через пару часов инженеры перезвонили и сказали, что неоригинальных сайлент блоков нет, а есть оригинальные - в два раза дороже. Ну, говорю, ладно, раз уже заехал меняйте!
Только потом я сообразил - когда уже было позно - что менять сразу пару оригинальных не нужно было. Достаточно - поменять дефектный блок на новый оригинальный, а левый родной оригинальный оставить. Ребята могли бы на это обратить мое внимание. Но не обратили. Ладно.
Однако после замены сайлентблока стук не прошел и даже не поменял свой характер - как гупало, так и гупает.
На следующий день я снова приехал на Альден-Автосервис. Дал покататься инженерам, послушать стук в живую за рулем. Повторная диагностика - уже не на подъемнике, а на колесах - установила, что стук из-за задней розвальней тяги - и таки ЛЕВОЙ (а я гворил им что стук слева).
Почему сразу нельзя было сделать полную диагностику, как положено - на подъемнике, и на "нагруженной машине на колесах"?
В итоге получилось, что стук был не из-за сайлент блока, а из-за тяги. Т.е. правый задний дефектный сайлент блок не давал стук, не говоря уже о нормальном левом, который мне тоже поменяли не бесплатно.
Конечно, если бы я четко знал, что стук из-за тяги, я бы не менял сайлент блоки. Уверен, что "дефектный" сайлентблоки проходил бы еще минимум тыс 20, не говоря уже о нормальном. Как я об этом не пытался намекнуть ребятам, они не пошли мне навстречу и не сделали никакой скидки на замену тяги. А замена тяги мне стоила еще 800 грн (420 тяга + 140 замена + 260 развал).
Если по-правильному, то за работу по замене тяги можно было бы с меня денег и не брать. Не моя ж вина в неполной диагностике.
Но это еще не все…
3. Во время диагностики и замены сайлентблоков, мне инженер посоветовал заменить все тормозные колодки (220+180+работа), так как "износ составляет 90%". Так как свои колодки я не видел уже давно, я доверился мастеру и согласился менять колодки. Когда я увидел свои старые колодки, я удивился - колодки еще бы прошли как минимум тыс 10-15.
Я даже опрос по форумам сделал. Только один человек увидел 90% износа. Все остальные сказали 50-80%%.
Итого в сентябре 2012 я мог бы заплатить за ремонты и ТО не 2000 грн, а всего 800 грн.
Но хорошо, что хоть таки убрали стук, ну и делали все оперативно - сразу заказывали и сразу делали.
пʼятниця, 17 серпня 2012 р.
СК отказывается выплачивать деньги
Вчера СК Индиго отказывала мне в возмещении стоимости лекарств, которые я покупал в аптеке сыну в мае-июне 2012. Тогда же я сразу подал заявление о возмещении.
Получилось так, что вместо кассового чека я предоставил в СК товарный чак в качестве финансового документа, который свидетельствует о покупке. В момент подачи документов на возмещение я уточнял, и СК подтвердила мне, что товарный чек подходит вместо кассового чека. Спустя какое-то время я перезванивал в СК и уточнял, в порядке ли документы и когда будет выплата. Мне отвечали, что "вот-вот скоро уже выплатят".
Но неожиданно, спустя почти 2 месяца (а решение должны были принять в течении 30 дней), мне перезвонили из СК и сказали, что отказывают в возмещении. Причина отказа: Нет финансового документа. А товарный чек, который я приложил к заявлению о возмещении не является финансовым документом.
По ходу разговора с представителем СК я пытался уточнить:
- Почему Товарный чек не является финансовым документом? Ведь договор страхования обязует меня для возмещения предоставить именно "финансовый документ", хоть нигде четко и не указано, что товарный чек не подходит.
- Почему оздоровление (спортзал) мне уже лет 5 возмещают по товарному чеку, а лекарства - не могут? Ведь мой договор с СК одинаков и для спортзала и для аптеки -- и для спортзала и для лекарств одинаковый перечень документов необходимых для возмещения.
- Что нужно теперь, чтоб возместить стоимость тех лекарств?
- Почему СК "опомнилась" спустя 2 месяца после подачи моего заявления о возмещении вместо необходимых 30 дней?
На эти все вопросы СК Индиго мне не могла четко ответить… Понимания со стороны СК я не услышал, поэтому в конце разговора потребовал оформить отказ в письменном виде. Мне ответили, что "подумают, что можно сделать…"
Все это происходило на фоне того, что нашу компанию внезапно переводили с СК Индиго на СК Мегаполис - переоформляли договора страхования с одной СК на другую. Похоже, СК Индиго просто "сливали" вместе с долгами и обязательствами.
А сегодня я получаю звонок от СК Индиго, и мне говорят, мол, все чики-пики, "Вам сегодня передали ваши деньги".
Лишний раз убеждаюсь, что деньги со страховых нужно "выбивать"… Такое впечатление, что весь страховой бизнес рассчитан на лохов, которых СК легко и не принужденно пытаются кинуть.
четвер, 19 липня 2012 р.
Право на родительство
Недавно ходил в поликлинику с сыном и наблюдал такую картину. Мальчик лет 7-8 капризничал и не слушался. И мама его побила. Мама - это женщина уже за 30, а может и под сорок. Вряд ли это была бабушка, так как бабушки редко так бьют своих внуков. Вообще, выглядела эта женщина как-то не совсем здоровой - болезненный и неестественный вид лица. У нас в школе так выглядела одна учительница-шизофреничка, которая тоже, кстати, была детей.
пʼятниця, 11 травня 2012 р.
Книга Айзоксона "Стив Джобс"
Недавно я прочитал биографическую книгу Айзоксона "Стив Джобс", которая вышла в ноябре прошлого года сразу после смерти Джобса. Вот какие факты мне запомнились:
Как оказалось, биологические родители Джобса были не такими уж плохими (потому что кинули ребенка). Просто одна была из консервативной католической семьи, а другой - из мусульманской. И ее родители были против такого союза.
Вентилятор в блоке питания - это "не по Дзену". Именно поэтому Джобс убрал вентилятор с Apple II.
Автор книги как-то многовато уделяет внимание тому, как Джобс вонял в период его учебы в колледже и первых годах Apple из-за диет и восточных практик и философий.
Возняк был типичным добродушным, гиком, технохиппи, хакером, который был готов работать чуть ли не за еду и раздавать бесплатно свои разработки.
Джобс много проводил времени в хипарской коммуне-общине в начале 70х. Он ухаживал там за яблоками.
Странно Джобс вел себя с первым своим ребенком и ее мамой. Джобс ребенка не признавал, о чем он потом сожалел.
От наркоты Джобс отказался через несколько лет после старта Apple.
Оказывается, Джобс думал о тачскриновом компе уже в начале 90х
Страсти с дележкой акций Apple перед выходом ни ИПО. Джобс обделил друзей, а Возняк по дешевке раздавал свои акции рядовым инженерам.
Согласно биографии Джобс регулярно плакал, когда возникал конфликт и вещи происходили не так как он хотел. И это в возрасте старше 23
Наконец-то! Многие вздыхают про "поле искривленной реальности" Джобса. Но по-моему это "лукавство и брехня" Джобса. И автор книги того же мнения
Поле искривленной реальности - это игнорирование логики и реальности как таковой. Что и сыграло злую роль, когда Джобс игнорировал свой рак.
Джобс всех полярно делил на просветленных и засранцев.
Джобс признал влияние Дзен-буддизма (минимализма) в дизайне своих продуктов (а вот японцы как-то не следуют своему традиционному наследию)
Названия Маковских шрифтов Женева, Чикаго и др - это идея Джобса назвать шрифты большими городами. А изначально кто-то предложил называть шрифты малоизвестными городами
Джобс: нам не нужны маркетинговые исследования, так как пользователи не знают чего хотят, пока мы им не покажем
В начале 80х на встречах с японцами в т.ч. и сотрудниками Сони, Джобс прямо говорил им, что японские дисководы - дерьмо. При этом альтернатив особых не было.
Как-то странно звучит - владелец компании ищет себе начальника. Я про Джобса и Скалли (президента Пепси, а потом Эпл в середине 80х)
Сотрудники Джобса о Скалли: "типичный маркетолог - оплачиваемый позер".
Гейтс и Джобс. Один говорит, жаль, что другой не пробовал кислоту поэтому безвкусный. Другой говорит, узколобой так как много жрал кислоты.
Гейтс признал гений Джобса, а Джобс так остался считать Гейтса "без воображения", "некреативным".
Хах! Когда жена Франсуа Миттерана задолбила Джобса вопросами про условия труда на заводах Apple, он предложил ей поработать на него
В 85м Буш дал добро на продажу apple II в ссор, чтоб "спровоцировать революцию снизу". Но был запрет на обмен технологиями с ссср.
Кгб запретил Джобсу говорить о Троцком в Москве, когда Джобс приезжал туда в 80-х. Но Джобс все равно на встрече со студентами восхищался Троцким.
В 85ом Apple II и Mac не пошли в ссср, так как Джобса выгнали с Эпл и он запустил NextStep.
Джобс верил, что человеческие потребительские желания - это нездоровое явление. Кто б говорил!
Джобс считал, что эстетические вкусы универсальны. И к этим вкусам можно приучить любого.
Джобс советовал Биллу Клинтону "все рассказать стране о Левински".
Возняк четко описал свержение CEO Apple,Амелио,в 1997 году:"Амелио встречает Джобса.Игра окончена."А ведь Джобс тогда был просто консультантом в Эпл.
В 1997, будучи пока просто советником в Apple, Джобс добился роспуска совета директоров... Оставил только одного (из 9 кажется).
В 1997 никто не хотел становиться исполнительным директором Эпл пока Джобс был активным членом совета директоров.
В 80х Бил Гейтс упрашивал Эпл начать лицензировать Мак ОС другим производителям Мак-совместимых компов.
Джобс ненавидел стилусы - "бог нам дал 10 стилусов, зачем нам 11й".
Инженеры были против дизайнерских штучек, прозрачных, разноцветных маков. Но Джобс сказал: "вы сделаете это,так как я-СЕО и считаю,что это можно сделать"
Джобсовская водолазка- это униформа-спецзаказ Джобса у японского дизайнера.
Джобс любил митинги и всяческие взаимодействия между департаментами
Джобс ездил без номеров и парковался на местах для инвалидов, иногда на двух сразу. Сотрудники Эпл сделали дорожный знак "park different"
В 97 и 98 Джобс отказывался становиться постоянным директором и получать деньги за работу.
Когда совет дир-ов настоял на вознаграждении Джобса,он вместо денег попросил личный самолет.И это было в несколько раз меньше заработанного.
Акции Эпл Джобс таки взял. А интерьер самолета делал год.
Джобс хотел контролировать все от начала до конца,в том числе и момент покупки техники. Поэтому в 2000 он решил открыть сеть эплсторов
Джобс полгода разрабатывал магазин, а потом еще столько же, чтоб все переделать заново.
Было много скептиков-экспертов по поводу магазинов эпл.
Джобс на очередном маркетинговом собрании полчаса решал какой оттенок серого нужно использовать на знаке "WC" в эплсторе
Джобс лично запатентовал лестницу, разработанные им для его магазинов
Пол в магазинах был сделан исключительно из камня, которым выкладывали улицы во Флоренции. Джобсу понравились эти камни в 1985.
Чтоб запустить iTunes Store Джойсу приходилось лично вести переговоры с Боно, Миком Джагером, Шерил Кору и др.
Боб Дилан похоже, был единственным героем и кумиром у Джобса.
Джобс боялся разочароваться в Дилане, когда они встретились единственный раз в жизни и говорили часа 2. Не разочаровался.
Благодаря Джобсу, Дилан впервые с 1976 вернулся в топ музчарты в 2007- Дилан снялся в рекламе ипода.
Ю2 снимались в рекламе ипода бесплатно. Но получали роялти со спец версии "ю2 ипода".
Джобс верил в идеи, которые происходят в результате случайных встреч. Поэтому он построил студию Пиксар так, чтоб все пересекались при передвижении по студии
Джобс даже хотел сделать всего 2 душевые (м и ж) в студии Пиксар, чтоб люди чаще встречались и пересекались. Но сделали таки больше душевых
На совместном интервью Гейтс серьезно спросил Джобса, "так что я представитель ада?". На что Джобс протянул ему бутылку холодной воды. Все улыбнулись
Идея и работа по айпаду была раньше чем по айфону
Когда Джобс был полуживым в 2009, на него как-то хотели одеть кислородную маску, так он сказал, что не оденет, так как плохой у маски был дизайн.
За несколько месяцев до смерти Джобс консультировал Пейджа,как лучше управлять Гуглом.За год до этого он готовил термоядерную войну против гугл
Джобс впервые попробовал Сири за месяц до смерти
Как оказалось, биологические родители Джобса были не такими уж плохими (потому что кинули ребенка). Просто одна была из консервативной католической семьи, а другой - из мусульманской. И ее родители были против такого союза.
Вентилятор в блоке питания - это "не по Дзену". Именно поэтому Джобс убрал вентилятор с Apple II.
Автор книги как-то многовато уделяет внимание тому, как Джобс вонял в период его учебы в колледже и первых годах Apple из-за диет и восточных практик и философий.
Возняк был типичным добродушным, гиком, технохиппи, хакером, который был готов работать чуть ли не за еду и раздавать бесплатно свои разработки.
Джобс много проводил времени в хипарской коммуне-общине в начале 70х. Он ухаживал там за яблоками.
Странно Джобс вел себя с первым своим ребенком и ее мамой. Джобс ребенка не признавал, о чем он потом сожалел.
От наркоты Джобс отказался через несколько лет после старта Apple.
Оказывается, Джобс думал о тачскриновом компе уже в начале 90х
Страсти с дележкой акций Apple перед выходом ни ИПО. Джобс обделил друзей, а Возняк по дешевке раздавал свои акции рядовым инженерам.
Согласно биографии Джобс регулярно плакал, когда возникал конфликт и вещи происходили не так как он хотел. И это в возрасте старше 23
Наконец-то! Многие вздыхают про "поле искривленной реальности" Джобса. Но по-моему это "лукавство и брехня" Джобса. И автор книги того же мнения
Поле искривленной реальности - это игнорирование логики и реальности как таковой. Что и сыграло злую роль, когда Джобс игнорировал свой рак.
Джобс всех полярно делил на просветленных и засранцев.
Джобс признал влияние Дзен-буддизма (минимализма) в дизайне своих продуктов (а вот японцы как-то не следуют своему традиционному наследию)
Названия Маковских шрифтов Женева, Чикаго и др - это идея Джобса назвать шрифты большими городами. А изначально кто-то предложил называть шрифты малоизвестными городами
Джобс: нам не нужны маркетинговые исследования, так как пользователи не знают чего хотят, пока мы им не покажем
В начале 80х на встречах с японцами в т.ч. и сотрудниками Сони, Джобс прямо говорил им, что японские дисководы - дерьмо. При этом альтернатив особых не было.
Как-то странно звучит - владелец компании ищет себе начальника. Я про Джобса и Скалли (президента Пепси, а потом Эпл в середине 80х)
Сотрудники Джобса о Скалли: "типичный маркетолог - оплачиваемый позер".
Гейтс и Джобс. Один говорит, жаль, что другой не пробовал кислоту поэтому безвкусный. Другой говорит, узколобой так как много жрал кислоты.
Гейтс признал гений Джобса, а Джобс так остался считать Гейтса "без воображения", "некреативным".
Хах! Когда жена Франсуа Миттерана задолбила Джобса вопросами про условия труда на заводах Apple, он предложил ей поработать на него
В 85м Буш дал добро на продажу apple II в ссор, чтоб "спровоцировать революцию снизу". Но был запрет на обмен технологиями с ссср.
Кгб запретил Джобсу говорить о Троцком в Москве, когда Джобс приезжал туда в 80-х. Но Джобс все равно на встрече со студентами восхищался Троцким.
В 85ом Apple II и Mac не пошли в ссср, так как Джобса выгнали с Эпл и он запустил NextStep.
Джобс верил, что человеческие потребительские желания - это нездоровое явление. Кто б говорил!
Джобс считал, что эстетические вкусы универсальны. И к этим вкусам можно приучить любого.
Джобс советовал Биллу Клинтону "все рассказать стране о Левински".
Возняк четко описал свержение CEO Apple,Амелио,в 1997 году:"Амелио встречает Джобса.Игра окончена."А ведь Джобс тогда был просто консультантом в Эпл.
В 1997, будучи пока просто советником в Apple, Джобс добился роспуска совета директоров... Оставил только одного (из 9 кажется).
В 1997 никто не хотел становиться исполнительным директором Эпл пока Джобс был активным членом совета директоров.
В 80х Бил Гейтс упрашивал Эпл начать лицензировать Мак ОС другим производителям Мак-совместимых компов.
Джобс ненавидел стилусы - "бог нам дал 10 стилусов, зачем нам 11й".
Инженеры были против дизайнерских штучек, прозрачных, разноцветных маков. Но Джобс сказал: "вы сделаете это,так как я-СЕО и считаю,что это можно сделать"
Джобсовская водолазка- это униформа-спецзаказ Джобса у японского дизайнера.
Джобс любил митинги и всяческие взаимодействия между департаментами
Джобс ездил без номеров и парковался на местах для инвалидов, иногда на двух сразу. Сотрудники Эпл сделали дорожный знак "park different"
В 97 и 98 Джобс отказывался становиться постоянным директором и получать деньги за работу.
Когда совет дир-ов настоял на вознаграждении Джобса,он вместо денег попросил личный самолет.И это было в несколько раз меньше заработанного.
Акции Эпл Джобс таки взял. А интерьер самолета делал год.
Джобс хотел контролировать все от начала до конца,в том числе и момент покупки техники. Поэтому в 2000 он решил открыть сеть эплсторов
Джобс полгода разрабатывал магазин, а потом еще столько же, чтоб все переделать заново.
Было много скептиков-экспертов по поводу магазинов эпл.
Джобс на очередном маркетинговом собрании полчаса решал какой оттенок серого нужно использовать на знаке "WC" в эплсторе
Джобс лично запатентовал лестницу, разработанные им для его магазинов
Пол в магазинах был сделан исключительно из камня, которым выкладывали улицы во Флоренции. Джобсу понравились эти камни в 1985.
Чтоб запустить iTunes Store Джойсу приходилось лично вести переговоры с Боно, Миком Джагером, Шерил Кору и др.
Боб Дилан похоже, был единственным героем и кумиром у Джобса.
Джобс боялся разочароваться в Дилане, когда они встретились единственный раз в жизни и говорили часа 2. Не разочаровался.
Благодаря Джобсу, Дилан впервые с 1976 вернулся в топ музчарты в 2007- Дилан снялся в рекламе ипода.
Ю2 снимались в рекламе ипода бесплатно. Но получали роялти со спец версии "ю2 ипода".
Джобс верил в идеи, которые происходят в результате случайных встреч. Поэтому он построил студию Пиксар так, чтоб все пересекались при передвижении по студии
Джобс даже хотел сделать всего 2 душевые (м и ж) в студии Пиксар, чтоб люди чаще встречались и пересекались. Но сделали таки больше душевых
На совместном интервью Гейтс серьезно спросил Джобса, "так что я представитель ада?". На что Джобс протянул ему бутылку холодной воды. Все улыбнулись
Идея и работа по айпаду была раньше чем по айфону
Когда Джобс был полуживым в 2009, на него как-то хотели одеть кислородную маску, так он сказал, что не оденет, так как плохой у маски был дизайн.
За несколько месяцев до смерти Джобс консультировал Пейджа,как лучше управлять Гуглом.За год до этого он готовил термоядерную войну против гугл
Джобс впервые попробовал Сири за месяц до смерти
четвер, 29 грудня 2011 р.
Сынок и елка
29 декабря, 2011
Вчера ставил елку. Для этого пришлось развернуть Андрюхину кроватку поперек комнаты. Сынок пытался толкать и тянуть свою кроватку - похоже, ему не очень понравилось новое расположение кроватки и он пытался поставить кроватку на место.
Все внимание сынка в этот вечер было обращено на елку и елочные игрушки - снимал игрушки с елки, лазил под елочкой и капризничал, когда эго отрывали от "елочных" занятий.
Вчера ставил елку. Для этого пришлось развернуть Андрюхину кроватку поперек комнаты. Сынок пытался толкать и тянуть свою кроватку - похоже, ему не очень понравилось новое расположение кроватки и он пытался поставить кроватку на место.
Все внимание сынка в этот вечер было обращено на елку и елочные игрушки - снимал игрушки с елки, лазил под елочкой и капризничал, когда эго отрывали от "елочных" занятий.
понеділок, 7 березня 2011 р.
Славянские пословицы и поговорки про попов.
Поп тот, кто и с живого и с мёртвого дерёт.
Мало в попы идёт за Иисуса, всё больше — из-за хлеба куса.
С попом водиться — что в крапиву садиться.
Не страшно жениться, страшно к попу приступиться.
Поп что клоп — людскую кровь пьёт.
Попу да вору всё впору.
Попу да вору дай хоть золота гору — им всё мало.
Мужик плачет — а поп пляшет.
Поп на дороге — недобрая встреча.
За деньги и ленивый поп молебен пропоёт.
Поп праведно живёт: с нищего дерёт, да на церковь кладёт.
Поп ещё молитву не начинал, а деньги уж забрал.
У попа товар — ад и рай, что хочешь, то и выбирай.
Поп и рай за деньги продавал.
«Кто идёт?» — «Чёрт». — «Ладно, лишь бы не поп».
И чёрт под старость в попы пошёл.
С попом хлеб-соль не води — только встреть да проводи.
Поп в церковь идёт — о девках думает, поп в трапезу ковыляет — о рюмочке помышляет.
Четки на руке, а девки на уме.
Напал, что поп на бабу.
Отец Тит и в Великий пост блудит.
Поп втихомолочку нашёл себе богомолочку.
Поп не кот, молока не пьёт, а от рюмочки не прочь.
Поп с Христом собирает, а с дьяволом пропивает.
Чем чёрт попа хуже? Одному ведь служат.
Дни попа в молитве, а ночи в кабаках.
Пили попы вино пили, поклоны отбили и снова запили.
Отец Кирьян и в Великий пост пьян.
Поп да черти одной шерсти.
Поп и Богу норовит за чужой счёт угодить.
У «честных» отцов не найдёшь концов.
Поп смирен духом, да велик брюхом.
Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал!
Ешь, медведь, попа и барина — обои не надобны.
Из ста попов — девяносто девять дураков.
Весы — не попова душа, не обманут.
Волчья пасть да поповские глаза — ненасытная яма.
Завистлив, что поповские глаза.
У попа глаза шире брюха.
В поповский карман с головой спрячешься.
Поповские карманы — бездонная бочка.
Из поповского рукава мужику семеро штанов выходят.
Поповское брюхо из семи овчин сшито.
У попа брюхо легче пуха — на свадьбе поел, на поминки полетел.
От татя отобьюсь, а от попа не отмолюсь.
Поп из тех чинов, что дрались из-за блинов.
Ряса просит мяса.
Попа и дурака в один угол сажают.
У всякого попишки свои тёмные делишки.
Попу лишь палец покажи — а уж он найдёт, какой в том грех.
Хорош богослов: поёт с чужих слов.
Тихо кадит, да вонько несёт.
Стоит ад попами да дьяконами.
Хоть церковь и близко, да ходить в неё склизко.
Хоть и три попа — а заросла в церковь тропа.
Не строй семь церквей, роди да пристрой семь детей.
1. Чужой бог хуже своего лешего (это самая главная пословица).
2.Святой Боже пахать не поможет.
3.Божбой прав не будешь.
4.Бог пристанет - и попа приставит.
5.Вот тебе Боже, что нам негоже.
6.Не тому Богу попы наши молятся.
7.Где страх, там и Бог.
8.Взять Боженьку за ноженьку, да и об пол.
9.Раньше без богов не до порога, не за порог, а теперь и без Бога широка дорога.
10. И без кропила и кадила Земля добро нам уродила.
11.Хоть церковь близко, да ходить склизко.
12. Будто Тарас, да нос не как у нас (об изображениях "святых" на иконах).
Мало в попы идёт за Иисуса, всё больше — из-за хлеба куса.
С попом водиться — что в крапиву садиться.
Не страшно жениться, страшно к попу приступиться.
Поп что клоп — людскую кровь пьёт.
Попу да вору всё впору.
Попу да вору дай хоть золота гору — им всё мало.
Мужик плачет — а поп пляшет.
Поп на дороге — недобрая встреча.
За деньги и ленивый поп молебен пропоёт.
Поп праведно живёт: с нищего дерёт, да на церковь кладёт.
Поп ещё молитву не начинал, а деньги уж забрал.
У попа товар — ад и рай, что хочешь, то и выбирай.
Поп и рай за деньги продавал.
«Кто идёт?» — «Чёрт». — «Ладно, лишь бы не поп».
И чёрт под старость в попы пошёл.
С попом хлеб-соль не води — только встреть да проводи.
Поп в церковь идёт — о девках думает, поп в трапезу ковыляет — о рюмочке помышляет.
Четки на руке, а девки на уме.
Напал, что поп на бабу.
Отец Тит и в Великий пост блудит.
Поп втихомолочку нашёл себе богомолочку.
Поп не кот, молока не пьёт, а от рюмочки не прочь.
Поп с Христом собирает, а с дьяволом пропивает.
Чем чёрт попа хуже? Одному ведь служат.
Дни попа в молитве, а ночи в кабаках.
Пили попы вино пили, поклоны отбили и снова запили.
Отец Кирьян и в Великий пост пьян.
Поп да черти одной шерсти.
Поп и Богу норовит за чужой счёт угодить.
У «честных» отцов не найдёшь концов.
Поп смирен духом, да велик брюхом.
Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал!
Ешь, медведь, попа и барина — обои не надобны.
Из ста попов — девяносто девять дураков.
Весы — не попова душа, не обманут.
Волчья пасть да поповские глаза — ненасытная яма.
Завистлив, что поповские глаза.
У попа глаза шире брюха.
В поповский карман с головой спрячешься.
Поповские карманы — бездонная бочка.
Из поповского рукава мужику семеро штанов выходят.
Поповское брюхо из семи овчин сшито.
У попа брюхо легче пуха — на свадьбе поел, на поминки полетел.
От татя отобьюсь, а от попа не отмолюсь.
Поп из тех чинов, что дрались из-за блинов.
Ряса просит мяса.
Попа и дурака в один угол сажают.
У всякого попишки свои тёмные делишки.
Попу лишь палец покажи — а уж он найдёт, какой в том грех.
Хорош богослов: поёт с чужих слов.
Тихо кадит, да вонько несёт.
Стоит ад попами да дьяконами.
Хоть церковь и близко, да ходить в неё склизко.
Хоть и три попа — а заросла в церковь тропа.
Не строй семь церквей, роди да пристрой семь детей.
1. Чужой бог хуже своего лешего (это самая главная пословица).
2.Святой Боже пахать не поможет.
3.Божбой прав не будешь.
4.Бог пристанет - и попа приставит.
5.Вот тебе Боже, что нам негоже.
6.Не тому Богу попы наши молятся.
7.Где страх, там и Бог.
8.Взять Боженьку за ноженьку, да и об пол.
9.Раньше без богов не до порога, не за порог, а теперь и без Бога широка дорога.
10. И без кропила и кадила Земля добро нам уродила.
11.Хоть церковь близко, да ходить склизко.
12. Будто Тарас, да нос не как у нас (об изображениях "святых" на иконах).
Підписатися на:
Дописи (Atom)